Mijn behoeftes uitspreken is moeilijk. Want als ik vrijuit uitspreek wat MIJN behoeftes zijn ben ik bang dat ik de ander...
tekort doe
beknot (ruimte inneem die de ander eigenlijk nodig heeft)
teleurstel
pijn doe of kwets Hoe vaak gebeurt dit? “Vaak” stelt Maaike de Boer van coachpraktijk Coffee and Coaching in Den Haag. Ze vertelt over een cliënt die hier bijna dagelijks mee worstelt.
Kennen van eigen behoeftes De man in kwestie wil graag leren wat zijn behoeftes zijn en deze vervolgens ook goed kunnen verwoorden. In zijn relatie, maar ook daarbuiten. Maar voor hij daar is begint het al te rammelen. “Als ik de vraag krijg wat mijn behoeftes dan zijn val ik stil. Ik weet het niet!” Bedreigend Rechtstreeks, op de man af, gevraagd worden wat je behoeftes zijn, terwijl je deze niet of niet goed kent wordt vaak als bedreigend ervaren. Het deel in hem dat moeite doet om die behoeftes te leren kennen trekt zich terug, voelt zich onmachtig. Angst voor de reactie Maar het proces wordt mede ingewikkeld door de angst voor de reactie van de ander. Wat vindt de ander van wat jij aangeeft? Voor je het weet heb je al een compleet scenario in je hoofd van die reactie... En laat je je eigen behoefte, die je toch al niet goed kende weer los. "Weten wat je wilt, kom je niet te weten door angstig te blijven voor de reactie van de ander." Angst trekt energie Je verliest energie. Energie die gaat zitten in de angst. Energie die je functioneel gezien beter in zou kunnen zetten op het ontwikkelen van meer lef en durf om vrijuit over je behoeftes te gaan praten. En dan zonder voorwaarden. Of het idee dat dit ‘juist’ of ‘goed’ of ‘politiek correct’ gedaan hoeft te worden. En niet vooraf in te vullen wat de ander zal denken/vinden en scenario's te bedenken. Te hoge lat De lat om je uit te spreken ligt namelijk te hoog. Het deel wat behoeftes wil leren kennen en uiten trekt zich op voorhand al terug met het idee dat de woorden niet toereikend zullen zijn. Niet zullen voldoen aan de criteria. Tel daar nog weer die angst voor de mogelijke reactie van de ander bij op en je hebt een dubbele bescherming tegen verandering. Verlangen Ondertussen verlang je er zo naar, om vrijuit over je behoeftes te spreken. Je behoeftes te kennen en te uiten. Geen eindeloze dialogen of scenario’s meer in je hoofd en niet meer overheerst door angst voor de reacties van anderen. Ook angstig voor wat je juist niet wilt Deze angst geldt ook voor het uitspreken van wat je juist NIET wilt. Voor hem klopt dit helemaal. Zijn vrouw en ouders gaan niet zo lekker met elkaar. Er speelt nu een situatie waarin hem door zijn vrouw wordt gevraagd om zijn ouders te informeren over iets wat zij niet wil. Hij neemt automatisch de mediatorrol op zich, hij zal het gesprek met zijn ouders wel aangaan. “Ik ben ‘t bokje en wordt voor het karretje gespannen, maar dat wil ik niet meer!” Ik juich. Hij geeft aan waar hij GEEN behoefte aan heeft. Hij wordt rood en emotioneel. “De angst die ik nu voel komt heel dichtbij. Ik weet dat ik me uit moet gaan leren spreken over mijn behoeftes, want ik doe dit al te lang op de automatische piloot en ik wil het patroon nu echt doorbreken.”
Spreek je uit. Oefen. Val en sta op.
Wees (of wordt) weer leerling.
Laat zoveel mogelijk los hóe je dat het beste zou moeten doen, investeer erin dát je het doet. (Verlaag je lat) Wat wil J I J Weten wat je wilt is ook te achterhalen door uit te zoeken wat je juist niet wilt. Hoe meer je vrijuit spreekt, met een lagere lat, hoe meer beide de ruimte krijgen. Met het gaan uitspreken wat hij niet meer wil, komt er óók meer ruimte voor wat hij wél wil. Trots Hoe kwetsbaar dit voelt voor hem is evident. Des te meer reden om trots te zijn dat hij dit proces in zichzelf aangaat, al voelt dat soms nog wat fragiel. Dubbeltrots dat hij dit over zichzelf zegt: “Ik had recent een andere situatie aan de hand waarin ik me uitsprak en daarover ben ik oprecht trots op mezelf. En dat ik me oprecht trots voel, dát is wel het meest wezenlijke.” Contact Ben jij (of ken jij zo) iemand die zijn/haar eigen behoeftes wil leren kennen en uitspreken? Hier kun je eenvoudig je (online of offline) gesprek in plannen. Ik coach sinds 2009. Pleasers en aanpassers die meer bezig zijn met 'de omgeving' en 'de sfeer' dan met zichzelf en naar meer zelfzorg en gezonde grenzen verlangen.
コメント